Mayo 8, 2010.
¿Arde? No, no arde. Pica. Definitivamente pica, lejos de una huella rojiza y punzante. Una nueva marca y esta vez, no duele. Esta vez no pretendo nada y no espero nada. No quiero nada en mis manos, solo un gualicho de olvidar apretado entre ellas. Fuerte, bien fuerte para que no pueda librarse de mí fácilmente. Tiempo al tiempo. Creer en la maldita ley que te acerca todo aquello que anhelaste de manera febril en un pasado fresco, justo ahora que la sangre no palpita en tus sienes de impaciencia.
Ahora es cuando podes sentir que no es imposible sobrevivir veinticuatro horas más.

Mayo 04, 2010.
-A DOS AÑOS DE NUESTRO ENCUENTRO-
Leonela, con un océano electrónico de sonido en el subconsciente. Presintiendo la ruptura de algo en su interior, la ruptura de algo nuevo o tal vez una nueva ruptura o también podría tratarse de una fusión monstruosa y cósmica entre ambos sucesos. Dentro de esa ruptura, en esa grieta, habita algo innombrable que hace que el dolor no duela tanto.

Después de esto:
“Hoy hace dos años de nuestra primera salida. Como me escribiste en una carta, ese día me hiciste tuya de una manera más fuerte y profunda de lo que alguna vez imaginaste… Si me dejo llevar por esas palabras, tengo que creer que siempre vas a ser mío, incluso ahora que no seguimos saliendo. No se que hacer. My life is not as happy as it was.”
Recibo de tu parte el siguiente texto:
“No me mandes mas mensajes de texto”.

De manera que eso es lo que me recomendas hacer con todo el amor que siento. Así fue tu respuesta: clara, concreta, en imprenta y sin abreviaturas. Justo todo lo que no tiene que ver con el terreno de las emociones.
Me siento herida, dolida y decepcionada en grado sumo, pero esto no creo que te inquiete.
Me siento triste, sola y olvidada. Siento que mi amor se evaporo de tu corazón y no tomo los recaudos necesarios para ser bienvenido en una futura visita.
Me siento taimada, ignorada como un papel viejo al cual tratas con maligna indiferencia. Hoy, cuatro de mayo, no tuve ganas de nada. Llore porque me corre sangre por la venas, pero el dolor ya no se traduce como desolación absoluta.
No quiero que me gane la bronca, ni el enojo y mucho menos el rencor, mas que nada porque no soy una persona rencorosa, mucho me costo aprender a perdonar. No puedo permitirme más involuciones.
Seguiré llorando cuando me haga falta, pero quiero olvidar. No olvidarlo, pero si que forme parte de mi vida como algo maravilloso sin duda, que paso, que me hizo enormemente feliz, que me enseño muchísimas cosas, y que encontró su final. Quizás un final mucho mas trágico y doloroso de lo que me habría gustado para el y para mi, pero final al fin. Gracias Camilo, te amo y eso nunca va a cambiar porque sos un hombre maravilloso, aunque no seas para mi. Te deseo lo mejor, desde lo más profundo de mí ser. Que seas completamente feliz.
Tal vez, la vida o el destino vuelvan a unirnos, volvamos a vernos y a recordar los momentos lindisimos y felices que pasamos juntos, así como también los tristes, que nos hicieron crecer, evolucionar, conocernos y amarnos hasta el fervor con el que vivimos nuestra relación, esa pasión que a los dos nos va a costar encontrar en otras personas. No lo se.
Hoy, todavía te amo, y todavía me siento capaz de dar todo lo que tengo para volver el tiempo atrás y recuperarte. Mejor dicho: NUNCA DEJARTE IR DE MÍ. Una y mil veces me arrepiento de mis actos y de mis palabras. Esas que tanto te hirieron, pero que debí pronunciar (aunque no sentí nunca) para que no intentaras volver a mi. ¡Maldita sea mi ceguera de entonces!

Abril 30, 2010.
En el Acosta, uno de los innumerables escenarios que me recuerdan tu amor… a vos y principal y dolorosamente a nosotros…
Toda mi tarde transcurrió entre pensamientos recurrentes. Pensamientos que tienen que ver con tu persona, con tu amor y con nuestras vivencias cotidianas. Lugares que transitamos con diferentes destinos, puntos de encuentro. La estación de servicio en la que me esperabas cuando trabajaba en lo de Maca y nos veíamos media hora solamente (¡lo que daría por verte media hora en este momento!)
Hoy tuve un sueño muy neurótico: soñé que me encontraba con vos después de mucho tiempo. Yo estaba con un boludo de turno, cero a la izquierda, y vos habías vuelto con Milkfed (?). Una bronca bélica me pegue, cuestión que la humille, le dije de todo menos persona, de la indignación me revolqué por un charco enorme de barro, hasta que me abrazaste fuertísimo (lo que me limpio de barro por completo) y me dijiste que ya había pasado todo, que mi sufrimiento había sido suficiente y que siempre me amaste, solo necesitabas necesitarme y curar tu amor.
Y TE ABRACE COMO NUNCA EN MI VIDA. =)
Desee ser feliz toda la tarde, todo el tiempo, todas las lágrimas y todos los suspiros… FELIZ A TU LADO, POR SUPUESTO. TE AMO! (TODAVIA).

Tengo en corazón en la garganta. Ni siquiera leer, o los halagos, o el correcto uso de mi vocabulario, ni la propiedad con la que encaro la oratoria de ciertas cuestiones puede satisfacerme en algún punto remoto. El frasco de las alegrías esta vacío, y su principal proveedor renuncio (parece que para siempre será).
El solo hecho de concebir un bosquejo en mi cabeza, de el con otra mujer, amándose, me mata. Literalmente acaba un poco más conmigo. Se me acorta la vida con cada pensamiento.
(Madrugada)
“…Cuando sufro un dolor, es cuando mas aprendo…”
-Puedes- Catupecu Machu

¿Existe acaso una salida para el dolor diferente de metabolizarlo, de aprovechar lo necesario para resistir y desechar lo nocivo para el alma?
Esta vez quiero jugar a descubrir…

[Marzo 18-2010: “(…) Nunca antes habría podido asegurar que en algún momento de mi vida, iba a ser capaz de sentir en carne propia lo que Bella supo tan bien poner en palabras: ese agujero en el pecho que crea un abismo infranqueable entre tus pulmones y tu corazón. Un hueco que se abrió porque sentir te deja huellas que no podes anticipar jamás. Eso es lo que siento (…)]
Eso es lo que siento ahora también, con la indiscutible diferencia de que HOY ESTOY COMPLETAMENTE ARREPENTIDA DE HABER PERDIDO AL HOMBRE QUE TANTO ME AMÓ.


“Ven a mi otra vez, que estoy atada a ti…”
-Globo- Cabezones

Como reza el collage que te regale para uno de nuestros hermosos aniversarios:
“Cada recuerdo de lo que soy, lleva grabado tu nombre…”

Abril 29, 2010.
(De camino a casa, después del parcialito de morfo… “Los modelos que adoptamos para ciertos estudios deben presentar un carácter pluralista que refleje la variedad que observamos”).

Suena feliz cuando habla de lo que le gusta, con alguien que tal vez le interese en algún punto. Su voz me recuerda a los tiempos en los que sonreír, no era sinónimo de disimular.

“…Quizás pueda ser mejor estallar… saca tu mierda nena hoy!...” Dosmi, Pandora Box.

Cambiar la música. Aprender, volver a aprender a caminar, Dar un primer paso, por millonésima vez. Intentar. Defenderme. Priorizarme. Make your self! Hacerlo por mi misma. Do it for me. Inventar. Entrenar mi libertad. (Aquí mi conciencia me recuerda que no debo ir en contra de mi corazón. Pero mi corazón ha perdido la capacidad de decidir…).

Abril 28, 2010.
(Un dieciocho de mayo te extrañe por primera vez… un dieciocho de mayo del 2008)
Mañana parcial de morfosintaxis… no se ni como me llamo. No puedo pensar en otra cosa. Te extraño. Cada recuerdo de lo que soy lleva grabado tu nombre a fuego en mi ser. No puedo más con esta agonía. Quiero reponerme, pero es mas fuerte que yo, me arrastra hacia el fondo del océano helado y se me atrofian los músculos por el frío de tu desamor.
Tengo el pelo atado y a simple vista, pareciera que lo llevo corto, como un varoncito. Siempre me pediste que me cortara el pelo y yo nunca accedí. Si hoy me pidieras que me ampute un brazo, o que deje todo para dedicarme a vos por el resto de mis días lo hago, lo hago sin mirar a atrás. Esto de tu ausencia duele, y no sabes cuanto. Siento que el aire que respiro es un millón de trocitos de cristal que me explotan en los pulmones, multiplicándose una, mil veces. Mis lágrimas borran el rastro de los reglones de la hoja. Ojala pudieran borrar la tristeza. Mi piel te extraña, mis besos te extrañan, mi boca, mi pelo mis manos mis ojos mi cuerpo mi mente y mi alma… el corazón ya no sabe que sentir… los huesos tiene agujeros y fisuras por donde se filtra la desesperación reinante en mi vida.
No quiero abrir los ojos. No quiero sentir no quiero respirar ni dormir ni morir ni vivir ni sonreír ni escuchar hablar enmudecer sacrificarme obedecer resurgir sobrevivir. SOBREVIVIRNOS fue la última palabra que escribí en tu ropero blanco… Te escribo a vos, como si algún día fueras a leer todo esto.
Me estoy dando cuenta de que, por mucho que ame a abril, es el mes en el que siempre me pasan cosas feas para el corazón (salvo conocerte).

Abril 27, 2010.
Olvide el camino a la casa de las cartas. Buenas noches, buenas noches alma mía. Deseo encontrarte y decirte, rogarte mi absolución. Es música lo que dicta mis actos. Fui todo lo estupida que podía ser, pero no soy perfecta, aunque desearía también ser especial. Solo eso. Si algo me diera la pauta de que esta en mi solucionar esto… pero no estoy acá. El mundo me obligo a romper todos mis espejos, espero que no te disgustes con la noticia. No tuve alternativa más que obedecer. Son demasiado fuertes las palabras que oí, como también lo fueron los silencios por los cuales no estoy ahí tampoco. Mi intrépida desnudez es avasallante para esta corte de justicia, no correspondo con su tipo ideal.
Todos los días, sabes que pienso en vos todos los días. Mis dientes crujen entre sueños, puede que necesite por sobre todas las cosas perder la cordura.
Hoy puedo dar fe de que, en cuanto a destrucción, también el hielo es grande y suficiente. Voy a gritar todas las noches cuando me duela, cuando no haya acabado aun este incesante repiqueteo de necesitarte. No más sorpresas ni silencios por favor.
El fuego me atemoriza, el miedo me queda adentro y he olvidado el camino que me conduce a casa, donde justamente están las instrucciones que necesito, porque si pudiera sentir o seguir respirando una cadencia acompasada, no seria de vital importancia desaparecer por completo, deshacer el nudo por el que estoy atada vos.
No quiero dejarme ser. Nada cambia las cosas que ya fueron hechas. Nadie puede y yo no tengo el control.
El cielo esta mal. Su concepto de mi es erróneo. Tiene que dejar se susurrar, esta vez soy yo la que debe hacerse oír.
Parece que mi universo fue descubierto. Lo siento, otra vez. Otra vez su voz coreando lo que no tengo el coraje de decir: SENTIR AHORA, OTRA VEZ.
Descendiendo cada escalón, mi cabeza es un columbario (con lo que los aborrezco).
Para volver a soñar necesito traspasar la ventana del dolor. Es lo que tiene que pasar… Entonces es cuando aparece el espíritu de lo que te necesito.
Un subsuelo precede a mi corazón, y la voz regresa. Puedo sentirlo mas odio hacerlo.
Patear las piedras para adelante no soluciona este caos, esquivarlas tampoco. Dicen que el agua sabe hacerse nuevos caminos, incluso a través de las montañas.
En este momento, estoy compuesta de sangre, de hielo, de odio y de imperiosas necesidades. ¿Qué pretendo con eso? Debería poder hacerlo (lograrlo).

Abril 22, 2010.
Ni impulso eléctrico para una sinapsis emocional. Ni salida de viernes con tres grados centígrados (porque parece que el destino no esta de acuerdo con que me aleje de la morfosintáxis parcialística del jueves que viene). Ni desahogo con charlas de bebidas blancas y risas al calor de una juntada como hace tiempo no sucede. Ni admitir que existe un trasfondo innegable que persuadió a mi estado de animo para que me suplique sabanas y calor de almohada (yo también tengo derechos). Ni hotel de dos estrellas en esto que tengo en el pecho… corazón le dicen los que saben, aunque los rumores se hagan un festín conmigo. Ni pensar en lo que necesito salir de esta depresión caníbal, que me come a mí, a su guardiana, a su contenedor particular (permeable, desechable y nauseabundo).
EVERYTHING IS GONNA BE FINE? HOW SOON IN NOW? BULLSHIT!
Ni pensar en el pelito planchado, el jopo casi perfecto y las zapatillas impecables para la noche, porque hace mil que no los veo y me gusta creer que puedo aparentar que me convenzo de lo linda que puedo intentar ser (¡cuantas proposiciones subordinadas adjetivas para analizar!... otra cosa en la que es mejor ni pensar) Shoud i stay or should i go now?

Quiero y no quiero enamorarme nunca mas en mi vida, ni volver a sufrir por amor (o por desamor).
Leonela ser humano.
TE EXTRAÑO MICAELA CALMET.